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父母要從自身做起，學會無條件接納孩子 父母是否曾經對孩子說過： “只要你考班級前三名，我就給你買玩具?！? “你要是再哭，媽媽就不要你了！” …… 很多家長在接納孩子方面存在誤區，認為自己很愛孩子，但是表現出來的方式卻讓孩子覺得“爸爸媽媽是不愛我的，至少，愛我是有條件的”。究其原因，是因為父母在愛孩子的同時，無形中附加了很多條件，并且父母更關注這些條件的結果，而忽略了過程。 研究表明，重要他人對孩子的態度和評價，是影響孩子自信心最重要的因素，這里的“重要他人”主要指的是孩子父母。 積極心理學認為，父母無條件地接納孩子，能滿足孩子的情感需要，給孩子挑戰困難的勇氣，有利于激發孩子的積極性和成就感，從而有利于培養孩子的自信心。無條件接納，是指父母對孩子傳達的愛、關注、支持和激勵是無條件的，是不附加任何外在條件的。 家長日常的話語中，“只要”、“只有”、“如果”等句式，都是父母增設的條件，用這些條件去跟孩子討價還價，似乎向孩子傳達一種信息：“表現好”是父母愛孩子的條件，孩子滿足不了這個條件，就得不到父母的愛。 這種附加條件的愛，非常不利于孩子自信心的培養。它會讓孩子也學會通過這些“條件”來衡量自己的價值。比如有的孩子會認為：一旦我考試沒能讓爸爸媽媽滿意，我就是個沒用的人，爸爸媽媽從此就不喜歡我了。 如果長期達不到父母設定的條件，就會讓孩子懷疑自己、否定自己，認為自己是一個“無能”、“無用”、“失敗”、“被父母拋棄”的孩子，因此喪失自信心，形成惡性循環。 很多家長過分關注這些附加條件的結果，甚至把孩子的成績作為自己高興與否的晴雨表，致使孩子感覺不到父母真正的愛。 因此，我們倡導家長要學會將“孩子行為”和“孩子個人”區分開來看待。也就是說，無論孩子的“行為”如何，父母是否贊同都應該一直關愛、激勵、接受孩子這個“人”。 孩子是父母愛情的結晶，父母應該給予孩子無條件的信任和悅納，讓孩子不管遇到什么挫折困難，都能感受到來自父母的關注和支持。 可能會有家長產生疑惑：無條件接納孩子是一味地縱容孩子嗎？無條件接納孩子不等于無條件縱容孩子的不良行為，你接納的是孩子這個“人”，而非孩子的這些“行為”，當孩子出現不良行為時，依然需要糾正引導。 讓孩子在“表現良好”中獲得“真實自信”，而非在“感覺良好”中獲得“虛假自信” 很多家長有一個疑惑：“我平時都是無條件接納孩子的，經常表揚孩子，很少批評孩子，為什么孩子還是不太自信，總覺得自己比不上別人呢？” 有的家長會誤解“無條件接納孩子”這個概念。“無條件接納孩子”不是一味地表揚，不是一味地讓孩子“感覺良好”。那些建立在單純感覺良好的“虛假自信”不是真實的自信，對孩子發展弊大于利。 比如這個案例：小明經過刻苦訓練參加學校橄欖球隊員選拔賽，可惜表現欠佳，只接到一個球，而且沒有實現一次傳球成功。爸爸看到他難過，一味地說“我相信你是最棒的”，“我相信你和其他人一樣好”。聽了爸爸的話，小明的悶悶不樂并沒有緩解。 這個父親本來懷著一番好意，看到孩子內心受到傷害，想去安慰他，想讓孩子“感覺良好”。像許多父母一樣，他選擇無條件稱贊的方法來提高孩子的自信心，但該方法起了反作用。 我們能感覺到，這個父親忽略了客觀事實，一味地稱贊孩子的表現，讓孩子覺得父親沒有真正理解他，在欺騙他。父親毫無根據地稱贊，只會使小明更加氣餒，也降低了他的自信心。 著名積極心理學家馬丁·塞利格曼提出：沒有任何有效的方法可以不先教孩子“表現良好”而直接教孩子“感覺良好”的。 我們建議這位父親這樣做：尊重、理解孩子由失敗帶來的負性情緒，給予孩子充分的理解，和孩子一起共同接受失敗這一事實；待孩子情緒平復后，和孩子一起分析造成失敗的原因，幫助孩子下次“表現良好”，從而讓孩子真正獲得成功帶來的“感覺良好”，而非追求空洞的“感覺良好”。 孩子無謂的感覺良好并不是真正的良好，會造成虛假的自信，導致孩子過分樂觀，不利于孩子發展。過于樂觀的孩子往往對現實困難估計不足，對自己的能力往往拔高估計，不能正確地認識自己，從而造成“眼高手低”，一旦遇到真正挑戰，仍然會遭受挫敗，影響自信心。 因此，父母要學會合理稱贊孩子。稱贊一定是有理由的，要向孩子講明是因為孩子在哪方面表現好才獲得的稱贊。稱贊在某種程度上是一種引導和強化，父母可以借助“稱贊的理由”讓孩子所表現出的良好行為再次出現，從而固化成良好的習慣。 比如，父母帶孩子外出時，孩子主動和叔叔阿姨打招呼問好，父母就可以告訴孩子：“今天你主動和鄰居打招呼，很懂禮貌，做得非常好?！? 另外，父母要學會控制稱贊的程度，使之與孩子取得的成績相匹配，不要過分夸大。例如：要等孩子真正把玩具汽車安裝成功后再給予稱贊，并說明稱贊的理由，而且不要把孩子的這個成績當成最了不起的事情，要留著去稱贊真正的更高成就，正所謂“留有余地”。 對于孩子做出的某些良好行為，父母不僅可以用口頭語言，還可以用肢體語言表達對孩子的贊賞和鼓勵，比如給孩子一個擁抱，摸摸孩子的頭，摟摟孩子的肩，這些方式有時候勝過言語。 “表現良好”是“感覺良好”的根基，孩子在表現良好之后通過獲得成功體驗，從而建立起來的自信心才是真實的、長久的。 父母要引導孩子學會恰當的解釋風格，樂觀對待成功和失敗 心理學研究表明，父母和孩子對成功或失敗的歸因方式，直接影響孩子自信心的建立和發展。心理學家花費20年的時間，通過對50萬名兒童和成人進行研究，發現了人群中存在悲觀解釋風格和樂觀解釋風格。自信的人面對成功和失敗往往有著樂觀的解釋風格，而缺乏自信的人往往有著悲觀的解釋風格。 如何解釋某一件好的或壞的事為什么會發生在自己身上，有兩個重要方面：從縱向的時間跨度看，永久性（總是VS偶爾）：認為事情是永久不斷地發生，還是偶然暫時地發生；從橫向的影響范圍看，普遍性（一般情況VS特殊情況）：認為生活中的每一件事都是如此，還是認為這僅僅是生活中的一種特殊情況。 如果孩子習慣將不好的事情視為“有時候”、“最近”等特殊情況下造成的結果，是短暫的、可以改變的，而習慣將好的事情視為“總是”，認為由于自身努力學習或討人喜歡才使好事發生，那么，孩子是樂觀解釋風格，更容易獲得自信心。 如果孩子習慣將不好的事情視為“永遠”或者“從不”，認為是永久的、不可改變的，而習慣將好事視為“有時候”或者“偶爾幸運”等特殊情況下出現的，那么孩子是悲觀解釋風格，更容易喪失自信心，需引起父母的關注。 研究表明，一個人的歸因傾向可以訓練，通過訓練一個人的解釋方式可以提高自信心。一個男孩一直被同伴排斥，他如果認為“我從來就沒有朋友”、“沒有人喜歡我”等，那么很容易造成人際交往中的自卑。這個時候父母可以引導孩子形成樂觀的解釋方式：“他們只是今天對我很兇”、“他們生我的氣”、“我最近對他們的行為也不太好”，幫助孩子認識到現狀可以改變，從而幫助孩子建立信心。 學會怎么解釋發生在自己身上的事情非常重要。不同年齡的孩子有不同的歸因特點。例如，學齡前的孩子容易因為一件“負面”的事情而全盤否定自己，覺得自己一無是處；青春期的孩子比較重視同齡人的看法和對事情的解釋，有樂觀解釋風格朋友的孩子更容易采用樂觀的解釋風格。推薦：www.jiasenmenchuang.com